<![CDATA[Foros del Clan <CO*> - Humor]]> http://www.clanco.com.ar/foro/ Chistes, bromas, reite sin parar! es Fri, 10 Sep 2010 01:30:29 GMT vBulletin 60 http://www.clanco.com.ar/foro/Rsmalee/misc/rss.png <![CDATA[Foros del Clan <CO*> - Humor]]> http://www.clanco.com.ar/foro/ Brindo mi amistad. http://www.clanco.com.ar/foro/threads/54091-Brindo-mi-amistad.?goto=newpost Wed, 08 Sep 2010 05:16:23 GMT Un muchacho brinda su amistad por un módico precio. Si le falta uno para el partidito de fútbol, quiere ir al cine con un desconocido, o ir a tomar... Un muchacho brinda su amistad por un módico precio. Si le falta uno para el partidito de fútbol, quiere ir al cine con un desconocido, o ir a tomar algo con alguien simpático, sólo tiene que contratarlo.


"Tal vez estés aburrido y solo un viernes por la noche. Entonces podrías necesitar mi servicio y comunicarte conmigo. Desde jugar a la Playstation hasta tomar unos tragos en un bar o salir a bailar a un boliche", así lo explica el joven, que inaugura una nueva línea de negocios: la venta de amistad. El muchacho se apura a aclarar que no brinda ningún tipo de servicio sexual, sin excepción.

Su área de cobertura se centra en la ciudad de Córdoba, Argentina, pero dependiendo de la propuesta estaría dispuesto a viajar.

Si Ud. busca un amigo -que en definitiva le va a salir mucho más barato que la mayoría de sus amigos verdaderos- para tomar unas copas o ir al cine, aproveche esta oferta.

http://articulo.mercadolibre.com.ar/...mi-amistad-_JM


JAJAJAJAJA ]]> Humor volt4 http://www.clanco.com.ar/foro/threads/54091-Brindo-mi-amistad. Porque los niños necesitan padres ...? JAJAJAJ http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52895-Porque-los-niños-necesitan-padres-...-JAJAJAJ?goto=newpost Mon, 30 Aug 2010 15:24:24 GMT Muy bueno... Image:... Muy bueno...


































Cita:
El coloradito con un sapo en la boca me mata jajaja
]]> Humor http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52895-Porque-los-niños-necesitan-padres-...-JAJAJAJ Nuevas de facebook (2). http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52853-Nuevas-de-facebook-(2).?goto=newpost Sun, 29 Aug 2010 06:06:14 GMT Image: http://img341.imageshack.us/img341/7858/facegerardo.jpg Image: http://img121.imageshack.us/img121/9543/facegiani.jpg Image:...





]]> Humor Heavy http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52853-Nuevas-de-facebook-(2). No sean Mal pensados :$ http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52852-No-sean-Mal-pensados?goto=newpost Sun, 29 Aug 2010 05:58:15 GMT Image: http://img.uphaa.com/uploads/134/ding-dong.jpg Image: http://img.uphaa.com/uploads/671/dirty-mind-uphaa_(1).jpg Image:...















Para Reise un ratonga =) ]]> Humor francocs.- http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52852-No-sean-Mal-pensados Nuevas de facebook http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52750-Nuevas-de-facebook?goto=newpost Thu, 26 Aug 2010 13:52:24 GMT Image: http://3.bp.blogspot.com/_lxupiE1075Y/S5kK1V26s9I/AAAAAAAAAYY/DWrUw0popds/s1600/bob%2Bmarley.bmp Image:...



























]]> Humor Heavy http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52750-Nuevas-de-facebook Última encuesta http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52749-Última-encuesta?goto=newpost Thu, 26 Aug 2010 13:48:16 GMT Vean aqui la encuesta que realizó Máximo K (hijo y administrador del matrimonio K), a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a... Vean aqui la encuesta que realizó Máximo K (hijo y administrador del matrimonio K), a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a ganar la PROXIMA PRESIDENCIA porque hasta hoy no cree en las que están circulando... y menos en las Empresas que las efectúan (Mora y Araujo , Opinión Pública, Servicios y Mercados, OPSM, etc...) y decidió realizar él mismo una en todo el país y como resultado obtuvo absoluta mayoría (100%), dando a su madre como próxima ganadora y dejando muy atrás a sus rivales.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo :
- ¿Cómo realizó la encuesta?
- No fue muy complicado - contestó - muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas.
- Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 1156 personas, que fué el tamaño de la muestra que
se determina mediante la "Teoría del Límite Para Central", en el horario entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la mañana, porque se tiene la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus domicilios y al que me atendía le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto:
- "¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente ?"
Todos me contestaron sin vacilar:
...LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ !!! ]]> Humor Heavy http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52749-Última-encuesta pikachuuuuuuuuu http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52597-pikachuuuuuuuuu?goto=newpost Mon, 23 Aug 2010 04:54:33 GMT Image: http://i246.photobucket.com/albums/gg107/MajnuiaDBGX/pikachu-fan.jpg Image:...









]]> Humor kok86 http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52597-pikachuuuuuuuuu Frases De Los Simpson http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52500-Frases-De-Los-Simpson?goto=newpost Sat, 21 Aug 2010 03:02:10 GMT *El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo. ¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!! ¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir... El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo.

¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!!


¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!!

¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono)


Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte
Homero: ¿Batman?
Marge: No, es un cientifico.
Homero: ¿Batman es un cientifico?
Marge: ¡Que no es batman!


Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!!


Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo...



Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia...

Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales.

Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas!


El que no me importe no significa que no entienda.

El interes nos rodea de amigos... (¡¡Hay no!! es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escucho!!!)

¿Por que tengo que ir a la iglesia, Dios esta en todos lados...?

¿Y no crees que Dios tiene cosas mucho mas importantes que hacer que ver donde pasa un hombre una miserable hora a la semana?

¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios

¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno?

Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca.

Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo



(al señor Burns) Para que lo quieran tiene que ser bueno con la gente, todos los dias, para que lo odien no tiene que hacer nada.

(despertandose a media noche) ¡¡Marge!! creo que odio a Michael Jackson!!... hmmmm no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches!!

Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana... ¡Bueno! ¡hasta mañana!

Dr Hibbert: Homero ¿el extraterrestre es de carbono o silicio?
Homero: eeehhh ¡¡lo ultimo xilofono!!

Para saber donde se encuentra Flanders solo tengo que pensar como Flanders.... (Soy un santurron idiota y me pongo el mismo sweter todos los dias...) ¡¡el rio de Springfield!!


Homero: Apu tiene octuples y se saca la loteria, ¡¡y yo tengo estos inutiles unituples!!
Bart: ¡Perdoname por haber nacido!
Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso.

El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos.

¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!!

Marge: ¿que vas a hacer ahora Homero?
Homero: Algo que debi haber hecho hace mucho tiempo... .... .... ....
Marge: ¿No sabes verdad?
Homero: No


Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil.

Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power
Bart: ¿Que esa no es la incorrecta?
Homero: Si, ¡pero es mas rapido.!

Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!!

Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!!

Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola
Homero: ¡Bien!
Agente: ¡¡Hola señor Thompson!!
Homero: ... ...
Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson!
Homero: ¡¡Enterado!!
Agente: ¡¡Hola señor Thompson!!
Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!!


(a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!!

¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!!

¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia.

¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!!

Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos?
Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero!
Homero: ¡El perro no cuenta Marge!


Marge: ¿bebes estando solo?
Homero ¿ Dios cuenta como persona?
Marge: ¡No Homero!
Homero: ¡Entonces si!

(Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas.

Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos.
Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos!



( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!!

Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes
Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas.

El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos.

Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!

La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders

¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!!

Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Todo el mundo se rie de mi... ¡¡Bart!! ¡¡¡Mata a ese gato!!!¡¡¡y a esa flor amarilla!!!


Cuando voy a a prender? La solucion a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!!

¡Aahhh! Lastima ¿qué hubiera sido de mi vida amorosa sin ella?

¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene...

Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya!
Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos.

Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos?
Homero: Soy una persona normal... que bebe.

¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites.

He llegado a odiar mi propia creacion, ahora se como se siente Dios.

¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf!

Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal

Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson

Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios.

Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita!

Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio

¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa

¿¿¿Robar??? ¿¿¿Como pudiste??? ¿No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia?... ¿¿ese Capitan No-Se-Que?? ¡¡Vivimos en una sociedad de Leyes!! ¿por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? ¿¿Por diversion??? ¡¡Pues no!! yo no oi reir a nadie... ¿y tu?

¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.

Estuve diseñando un gran plan, Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo se solucione.


¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.


¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!!

Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, ¿te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?"

Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!!

En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gordo... ¡¡como lo detesto!!

¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!"

Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese...

Cerveza... una solucion temporal

¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!!

Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija

Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.

¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty!

Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza...

Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed?

Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen!

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!


Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir

¡¡¡Oh este hombre es mi doble exacto!!!… ¡oh ese perro tiene la cola peluda!


Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa.

Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: ¡No!
Homero: ¿Revivieron a un muerto?
Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!!
Homero: ¿Pero el auto esta bien?
Bart y lisa: ¡Aja!
Homero: ¡¡Ah bueno!!


Los blancos tienen nombres como Lenny y los negros tienen nombres como Carl

Homero: ¡¡Cariño te amo!!
Marge: ¿Hablas conmigo o con la cerveza?
Homero Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera.

¡¡Miren!! ¡¡ese niño tiene senos!! ¡¡Una toalla mojada!!


¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso!

¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? ¡yo le decia Clavados! ¡¡Ay!! ¡debi haber parecido un idiota!

Homero: ¡Homero Simpson nunca miente dos veces en la misma solicitud!
Lisa: ¡Mentiste mas de 12 veces en la declaración anual!
Homero: Sí, pero eso formaba parte de una misma maraña de mentiras.

¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable!

¡¡¡Momento que soy lento!!!

¡¡¡Me quiero volver chango!!!

Secretaria: ¿Cual es la razon por la que quiere un hermanito menor?
Homero: (no digas venganza... no digas venganza...) eehh ¡¡venganza!! ( ¡¡Se acabo!! ¡¡Me voy de aquí!!)

En un momento eres un joven con sueños de convertirte en estrella de rock, o fotografo de Playboy, y de repente una mujer te lanza sus garras... y tienes un monton de hijos que siempre nesecitan amor, y te tienes que conformar con un empleo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra ni tomar fotografias a mujeres desnudas.

( a Marge) ¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex?

Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo.
Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas!
Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa!

( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita.

Homero: ¡¡Flanders!! ¡¡¡Eres el peor entrenador que ha tenido este equipo!!!
Marge: ¡Homero! ¡Es el unico entrenador que ha tenido y aun no empieza la temporada!

Bart: ¡Me das lastima Homero! ¡¡Tu me dijiste que podria lograr cualquier cosa con solo esforzarme por ello!!
Homero: ¡¡Pues ahora que has crecido puedo decirte que solo son patrañas!! Por mas que te esfuerces, siempre habra personas mejores que tu.

Bart: Papá, ¿recuerdas esas clases de autohipnosis que tomamos para ignorar al abuelo?
Homero: -¡Que sí me acuerdo! han pasado cinco años y aún me creo un pollo. ¡Soy un pollo, Marge!

Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y oprimir el boton adecuado.

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas!

¡Babosos!

Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios.
Lisa: ¿Que hacen ahi, papa?
Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios!
Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad?
Homero: No


Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco!

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Asi era cuando llegué.

La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso!

Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza

(por telefono)
Rector: Hola!!
Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!!
Rector: ¿Eres tu Homero?
Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!!


Flanders: ¡¡Hola pianola!!
Homero: ¡¡¡Largate Flanders!!!!
Flanders: ¡¡Adiosin!!

Estoy haciendo pipi con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!!

Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso!
Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido.
Marge: ¿Donde esta Bart?
Homero: ¡Lo encerre por ahí!

¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador?

Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz...

( A un anciano que jugaba domino en el parque)
Homero: ¡Alfil a reina 4!
Anciano: ¡Pero estamos jugando domino!
Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!!
Anciano: ¡Bueno, bueno, ya!

Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol!
Homero: ¡¡La unica cantidad peligrosa es cero!!

¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos?

¡¡Me lleva la cachetada!!


Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero?
Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos?

Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran.
Homero: ¡¡Que sean dos millones!!

Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa?
Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo.

¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson?

Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza.
Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa!

Homero: ¡¡Odio los reality shows!!
Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado!
Homero: ¡He madurado y tu no!

Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero?
Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo!

¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!!

¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas?

Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado!
Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños?

¡¡Sacate las babuchas!!

Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha!
Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!!

Los conductores de monorrieles somos temerarios, amamos a la muerte, asimilamos el peligro como cereal con leche…¿No te estimula eso...?

¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda!

Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo Marge, el que tenia un auto azul.

Moe: es una freidora del ejercito, puede freír un búfalo en 40 segundos.
Homero: ¿40 segundos? ¡pero yo lo quiero ya!

Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí?
Homero: No, él es Bart.


Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; ¡¡¡quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, ¡¡y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!

No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!..

Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel?
Bart: Puedo empezar a fumar.
Homero: ¡Pero ya!


Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias...
Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!!
Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto...
Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!!
Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!!
Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco?
]]> Humor blaz http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52500-Frases-De-Los-Simpson Conversaciones en un chat de sexo. ESPECTACULAR http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52306-Conversaciones-en-un-chat-de-sexo.-ESPECTACULAR?goto=newpost Tue, 17 Aug 2010 18:08:21 GMT Estas son conversaciones de un tipo q saco los contactos en un chat de sexo virtual... -Mariozord: hola… -Lau: hola, quien sos ? -Mariozord:... Estas son conversaciones de un tipo q saco los contactos en un chat de sexo virtual...

-Mariozord: hola…
-Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
-Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
-Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
-Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
-Lau: ok, yo te explico como funciona.
-Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé…
-Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
-Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
-Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
-Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
-Lau: bueno, pero podés hablar también…
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
-Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
-Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
-Mariozord: ok, soy un ciego…
-Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
-Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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-Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego…
-Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
-Lau: dios…
-Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré…
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
-Lau: mmm, bueno una ves más…
-Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
-Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
-Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
-Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
-Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero…
-Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
-Mariozord: es que no quiero te dije !
-Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
-Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo…
-Lau: sos repugnante, adios…!
-Mariozord: bue… tau mama mezoz
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
-Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano


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-Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo


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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe?
Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******


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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
Ling: jaja, bueno empecemos.
Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
Ling: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.


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bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

JAJAJA hay algunas terribles.. ]]> Humor b0nete http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52306-Conversaciones-en-un-chat-de-sexo.-ESPECTACULAR <![CDATA['Jackass 3D' Trailer]]> http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52269-Jackass-3D-Trailer?goto=newpost Mon, 16 Aug 2010 18:32:26 GMT

Se van de tema como siempre los de Jackass ]]> Humor LucKasFIDJI http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52269-Jackass-3D-Trailer Somos mal pensados.. http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52234-Somos-mal-pensados..?goto=newpost Sun, 15 Aug 2010 22:15:15 GMT *- Maestra:* Juancito, ¿por qué estas tan enojado? *- Juancito:* es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana esta en... - Maestra: Juancito, ¿por qué estas tan enojado?
- Juancito: es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La maestra ve mejor ir a charlar el problema con el director. El promete hacerle un test al niño para ver si accede cambiarlo de grado, entonces comienza con las preguntas:

- Director: a ver Juancito, ¿Cuánto es 3 x 3?
- Juancito: 9, señor
- Director: ¿6 veces 6?
- Juancito: 36!

Y así continúan por casi una hora sin que Juancito falle alguna pregunta, la maestra entonces sugiere hacerle ella unas preguntas y le dice:

- Maestra: ¿qué tienes en tus pantalones que no hay en los mios? (el director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir..)
- Juancito: los bolsillos!
- Maestra: ¿qué entra en el centro de las mujeres y solo detraes del hombre?(estupefacto el director contiene la respiración..)
- Juancito: la letra "e"
- Maestra: ¿qué es blando, pero en las manos de una mujer se torna duro? (al director se le cruzan los ojos..)
- Juancito: el esmalte de uñas
- Maestra: ¿qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
- Juancito: las rodillas
- Maestra: ¿y qué tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
- Juancito: la cama.
- Maestra: ¿qué palabra comienza con la letra "c", termina con "o", es arrugado y todos lo tenemos atrás? (el director empieza a sudar..)
- Juancito: el codo
- Maestra: ¿y que empieza con "c" tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
- Juancito: un CD

El director ya mareado de la presión les interrumpe y le dice la maestra...

Director: Mire póngalo en sexto... Y yo me voy a primero, por mal pensado falle todas las respuestas!! ]]> Humor SONYC http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52234-Somos-mal-pensados.. American psychobolche http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52095-American-psychobolche?goto=newpost Fri, 13 Aug 2010 12:22:51 GMT no se como no postiaron esto jajaja , o capas q se me escapo , busque y no lo encontre !! http://www.youtube.com/watch?v=epbIVdQugxk no se como no postiaron esto jajaja , o capas q se me escapo , busque y no lo encontre !!

]]> Humor Cen http://www.clanco.com.ar/foro/threads/52095-American-psychobolche